Een tijd lang boekten Jeroen en ik iedere maand een sessie bij een goede lichaamsgerichte therapeut. Het was heel fijn om zo goed voor onszelf en de gezondheid van onze relatie te zorgen.

Eén van de laatste keren dat we er waren, hoorde ik mezelf weer eens uit mijn plaat gaan over al die dingen die ik lastig vind aan mijn geliefde. Ik vroeg me ter plekke af: waarom ga ik zó over de rooie van gebeurtenissen die al lang niet meer actueel zijn?

En als ze kennelijk zo lastig zijn, waarom vertel ik dat niet ‘gewoon’ op het moment dat ze gebeuren?

Moeilijk om kritiek te horen

Mijn lief en ik: wij zijn zo’n stel waar ééns in de zoveel tijd de bom barst. Wekenlang zijn we fijn, warm en relaxed met elkaar. En dan, op een onbewaakt moment, heeft hij kritiek op iets wat ik doe of zeg en….

Krrr…. tschgrrrrrrkggg… KLABAM!!

Ik ontplof. Soms hoor ik mezelf in een vlaag van verstandsverbijstering dingen zeggen waarvan ik niet eens wíst dat ze me dwars hadden gezeten. Of, als ik heel eerlijk ben: ik wist het eigenlijk best wel. Het voelde alleen te kinderachtig om aan te kaarten. Ik was bang om de sfeer te verpesten met zoiets schijnbaar onbelangrijks of kleins.

Maar als ík het niet belangrijk maak, wie doet het dan?

Herken je dit?

Misschien niet. Misschien heb je een relatie waarin jullie regelmatig open aan elkaar vertellen hoe je het contact ervaart, zodat eventuele spanning zich niet zo hoeft op te bouwen.

Soms is het überhaupt te spannend om eens (stevige) kritiek te hebben op je partner. Soms is het zo belangrijk dat je partner bij je blijft, dat je veel van wat je lastig vind in je relatie slikt. Als jullie deze strategie allebei goed kennen, zal je misschien merken dat er veel stilte is in jullie relatie; weinig echte ontmoeting.

Misschien blaas je stoom af door te klagen bij een vriend(in), door te sporten, je terug te trekken met een spannend boek of iets anders te doen waarmee je al die verzamelde energie afwendt naar een veiliger doelwit.

Voor weer anderen is het juist heel gewoon om regelmatig te zeggen wat je lastig vind aan je partner. Maar als je feedback geeft, ben je dan open over het effect van wat je partner doet of zegt op jou?

Of maak je er subtiel helder mee dat je partner fout zit (en jij goed)?

Laat ik eerlijk zijn: ik vind het vaak gruwelijk lastig om te horen dat ik niet altijd 100% fantastisch ben in de ogen van mijn geliefde. Maar voor een gezonde, stevige, frisse relatie is het belangrijk dat beide partners regelmatig hun waarheid op tafel leggen.

En dan niet alleen waarheid over wat er lastig is, maar ook over wat er fijn of heerlijk is tussen jullie.

Gereedschap voor meer frisheid in je relatie

Tijdens die beruchte relatiesessie realiseerde ik me: als ik wil groeien in mijn relatie, dan moet ik echt gaan oefenen met het ontvangen én geven van feedback. Liefst zonder al te lang te wachten.

Ai. Ik ben zo gewend om wat ik belangrijk vind onder het tapijt te moffelen. Wat leek het mij moeilijk om al die oude patronen te doorbreken. Hoe doe ik dat?

Ter plekke woei er een frisse, creatieve wind door me heen. Ik herinnerde me een klein, maar betekenisvol ritueeltje dat we ooit tijdens een intense Tantra retraite iedere dag deden. Een ritueel waarin je het tapijt uitklopt en het raam openzet voor meer zuurstof.

Ook een maandelijkse relatie APK?

Een gezonde relatie vraagt zó veel van ons wat we niet hebben geleerd. Ik kan je heel erg aanraden om eens onder begeleiding te kijken naar al die lastige gevoelens die je partner in je wakker maakt.

Dat hoeft trouwens niet persé samen, trouwens. Want eerlijk is eerlijk: misschien is er voor onze relatie wel het meest gebeurt toen we ieder individueel sessies gingen doen. Na verloop van tijd gingen we gezonder met onszelf om, en dat brachten we mee in onze relatie. Heel waardevol!

Als je het lastig hebt samen, zit er vaak iets vast. Je loopt tegen een blokkade aan; iets stroomt niet meer. Tijdens een sessie oefen je om alles in je ervaring toe te laten. En dan komt er vrijwel altijd weer iets in beweging. Je energie kan weer vrijer stromen, en dat verdiept het contact met jezelf. Als jullie beiden intiem zijn met zichzelf, dan kan ook de verbinding tussen jullie zich verdiepen.

Jeroen biedt individuele en relatie coaching aan waarin hij jou of jullie ondersteunt om meer waarheid in jullie contact toe te laten. Lees verder of boek een sessie via zijn pagina.

Marije biedt (relatie) coaching via Zoom waarin jullie beiden tijd krijgen om dieper te voelen in een thema dat in je is aangeraakt. Klik hier voor alle info en mijn online agenda.

En hier vind je mijn lijstje met goede lichaamsgerichte therapeuten, mogelijk ook één bij je in de buurt.

Het Dagelijks Ritueel

Doel: elkaar werkelijk ontmoeten & oefenen om samen aanwezig te blijven als het lastig of helemaal heerlijk wordt.
Hoe het gaat: jullie nemen 5 minuten de tijd om twee dingen naar elkaar uit te spreken:

Wat vond ik lastig in ons contact vandaag?
Wat vond ik fijn aan ons contact vandaag?

Zo doe je het:

1. Eerst vertelt A.  wat je lastig vond

Je benoemt de feitelijke gebeurtenis: iets wat je partner deed of zei.
En dan benoem je het effect op jou.

Je zou de volgende formulering kunnen gebruiken: ‘Ik vond het vandaag lastig dat je … deed / zei. Dat maakte dat ik me … voelde’. Een voorbeeld*:  ‘Ik vond het lastig dat je te laat kwam voor het eten zonder dat je iets van je liet horen. Toen je er eindelijk was, voelde ik me heel vermoeid en verdrietig. Ik krijg de indruk dat je het voor lief neemt dat ik kook voor ons gezin. Ik zou het heel fijn vinden als je me er vaker voor zou waarderen.’

Je zegt het crisp en clear: als het in 3 of 4 zinnen kan: graag. Gebruik maximaal 1 minuut.

2. Dan kijkt B. of die kan herkennen en misschien ook erkennen wat A. zegt

Bijvoorbeeld: ‘Klopt, ik was inderdaad later dan afgesproken vandaag. Het spijt me dat ik je niet even heb gebeld. Ik vind het heerlijk dat je zo lekker kookt voor ons. Nu je het zegt, realiseer ik me dat ik dat niet vaak naar je uitspreek’.

3. Dan wissel je om

B. vertelt wat lastig was en A. (h)erkent dit wel of niet.

4. Dan vertelt A. wat er fijn was, B. herkent of erkent dit (of niet)

Een voorbeeld: ‘Ik vond het vanochtend heerlijk hoe je onze zoon meenam naar de woonkamer om daar samen te spelen, zodat ik nog even alleen in bed kon blijven liggen. Het was precies wat ik nodig had. Je deed het zonder dat ik het hoefde te vragen, daardoor voelde ik me heel erg gezien.’

5. Ook dat wissel je om

Lees dit eerst:

Wees kort en bondig: neem maximaal 5 minuten. Windt er geen doekjes om. Niet te veel uitleg; hou het crisp en to the point. Vind je dat lastig? Zet dan de eerste keer dat je dit samen doet een timer.

Praat er niet over na; als je gezegd hebt wat je te zeggen hebt, laat je het ook weer los. De uitzondering op deze regel zijn verhelderende en behulpzame vragen zoals: ‘Zal ik je een appje sturen als ik vermoed dat ik te laat te kom, of heb je liever dat ik even bel?’. Stelt je partner je een vraag die je niet helpt, dan zeg je: ‘Dit helpt me niet,’ en begin een ander gesprek.

Het is vaak verassend heerlijk om met het ‘goede’ af te sluiten. Het is zo fijn om echt gezien te worden door onze liefdespartner! In Tantra zien we het als heel belangrijk om het effect daarvan echt op ons te laten werken. Het is een antidode tegen onrealistische wereldbeelden waarin anderen er bijvoorbeeld vooral op uit zijn om van je te profiteren of je nooit zien staan.
Dus neem wat tijd om te voelen: hoe zit je erbij, wat ervaar je nu, nadat je dit hebt uitgesproken?

Ardhaneswara - Atelier Aandacht
Wij willen hier verder mee oefenen

Waarom zou je je kostbare tijd hieraan besteden?

Ik kan je alleen mijn ervaring vertellen: de heldere afspraken binnen dit ritueel geven mij de veiligheid om eerlijk tevoorschijn te komen over hoe het contact met Jeroen mij raakt. Zo divers wat ik allemaal met hem ervaar! Door ook iets over opgebouwde lading te communiceren, blijven grote ontploffingen veel langer uit.

Een groot voordeel dat ik niet aan had zien komen, is dat ik me heel vaak gerustgesteld voel als hij iets herkent of kan erkennen wat ik lastig aan hem vind. Vaak blijkt hij bij lange na niet de bruut die ik van hem maak, als ik me gekwetst voel door iets wat hij deed of zei.

Meestal had hij gewoon niet door.

Ik vind het bovendien heerlijk om te horen wat er fijn aan het contact met mij was vandaag. Ik jubel van binnen als m’n partner daarover vertelt. En ik vind het net zo heerlijk om mijn waardering uit te spreken naar hem.

Zo vaak gaat de aandacht uit naar wat er níet werkt…
En juist wat je aandacht geeft groeit!

Goed besteedde vijf minuten dus, zou ik zeggen.

Liefs,
Marije