Barst de bom bij jullie ook wel eens?

Iedere maand boeken mijn lief en ik een sessie bij een goede lichaamsgerichte relatietherapeute. Ik weet dat niet veel mensen van de daken zouden schreeuwen dat ze naar een therapeut gaan… Maar van mij mag iedereen weten hoe fijn ik het vind om zo goed voor onszelf en onze relatie te zorgen met deze maandelijkse APK. Bij deze:-)

Anyhow. Eén van de laatste keren dat we er waren, hoorde ik mezelf weer eens uit mijn plaat gaan over al die dingen die ik lastig vind aan mijn geliefde. Ik vroeg me af: Waarom ga ik zó over de rooie van gebeurtenissen die al lang niet meer actueel zijn? Waarom vertel ik die dingen niet ‘gewoon’ op het moment dat ze gebeuren?

Moeilijk om kritiek te horen

Mijn lief en ik: wij zijn zo’n stel waar ééns in de zoveel tijd de bom barst. Weken lang zijn we fijn, warm en relaxed met elkaar. En dan komt het: hij heeft kritiek op iets wat ik doe of zeg en….

Krrr…. tschgrrrrrrkggg… KLABAM!!
Ik ontplof.

Want hoezo heeft hij kritiek op míj? Terwijl ik voor ons kind zorg als hij weer eens werkt in het weekend? Hij moest eens weten hoe verschrikkelijk stom/vernederend/bloed onder mijn nagels uithalend is dat hij wéér te laat komt voor het eten… Of zijn afspraak niet in onze gezamenlijke agenda heeft gezet…(vul maar in)

Soms hoor ik mezelf in een vlaag van verstandsverbijstering dingen zeggen waarvan ik niet eens wíst dat ze me dwars hadden gezeten.

Of, als ik heel eerlijk ben: ik wist het eigenlijk best wel. Het voelde alleen te kinderachtig om aan te kaarten. Ik was bang om de sfeer te verpesten met zoiets schijnbaar onbelangrijks of kleins. Maar als ík het niet belangrijk maak, wie doet het dan?

Herken je dit?

Misschien niet. Misschien heb je een relatie waarin jullie regelmatig open aan elkaar vertellen hoe je het contact ervaart, zodat eventuele spanning zich niet zo hoeft op te bouwen.

Voor sommige mensen is het überhaupt te spannend om eens (stevige) kritiek te hebben op je partner. Het is zo belangrijk om zeker te weten dat je partner bij je blijft, dat je veel van wat je lastig vind in je relatie slikt. Als jullie deze strategie allebei goed kennen, zal je misschien merken dat er veel stilte is in jullie relatie. Weinig echte ontmoeting. Misschien blaas je stoom af door te klagen bij een vriend(in), door te sporten, je terug te trekken met een spannend boek of iets anders te doen waarmee je al die verzamelde energie afwendt naar een veiliger doel.

Voor sommige andere mensen is het juist heel gewoon om regelmatig te zeggen wat je lastig vind aan je partner. En als je feedback geeft, ben je dan open over het effect van wat je partner doet of zegt op jou? Of maak je er soms ook je partner subtiel helder mee dat hij of zij fout zit (en jij weet hoe het zit)?

Laat ik eerlijk zijn: ik vind het vaak gruwelijk lastig om te horen dat ik niet altijd 100% fantastisch ben in de ogen van mijn geliefde. Maar voor een gezonde, stevige relatie is het belangrijk dat beide partners zich vrij en veilig genoeg voelen om regelmatig hun waarheid op tafel te leggen.

Een dagelijks ritueeltje voor meer frisheid in jullie relatie

Tijdens die beruchte relatiesessie realiseerde ik me: als ik wil groeien in mijn relatie, dan moet ik echt gaan oefenen met het ontvangen én geven van feedback. Liefst zonder al te lang te wachten.

Ai. Ik ben zo gewend om wat ik belangrijk vind onder het tapijt te moffelen. Wat leek het mij moeilijk om al die oude patronen te doorbreken. Hoe doe ik dat?
Ter plekke woei er een frisse, creatieve wind door me heen. Ik herinnerde me een klein, maar betekenisvol ritueeltje dat we ooit tijdens een intense Tantra retraite iedere dag deden. We hebben het weer van stal gehaald, en het resultaat is zo fijn dat ik het hier graag met je deel.

Over Marije Oostindie

In 2007 was ik drie jaar samen met mijn geliefde Jeroen, toen we een introductieweek deden bij het Centrum voor Tantra. Die overdonderende ervaring verrijkte alle aspecten van mijn leven.

Inmiddels ben ik als trainer verbonden aan dit prachtige instituut en geniet ik intens van de groepsretraites die ik er begeleid.

Vanuit deze plek krijg ik zo vaak de vraag ‘Kunnen wij ook privé kennismaken met Tantra?’, dat ik mijn Avonden vol Aandacht ben gaan geven; privé introducties tot Tantra voor stellen. Het is heel vervullend voor me om zo uitgebreid mijn aandacht te hebben bij twee mensen met oprechte interesse in zichzelf en in elkaar.

Liefs,
Marije

Ook een maandelijkse relatie APK?

Een gezonde relatie vraagt zó veel van ons wat we niet hebben geleerd. Ik kan je heel erg aanraden om eens onder begeleiding te kijken naar al die lastige gevoelens die je partner in je wakker maakt. Therapeuten met wie ik zelf ervaring of in wie ik veel vertrouwen heb, zijn o.a.: Paola van der Hulst, Robijn den Hertog, Martina Gijsbers, Jan Willem RoosViram Verberk, Marie Le Mahieu en Eef Hengst. 

Het komt trouwens regelmatig voor dat één van beide partners geen relatie therapie wil. Dat lijkt jammer, maar laat je er niet door van je pad brengen. Boek gewoon sessies voor jezelf. Na verloop van tijd zal je merken dat jij gezonder met jezelf omgaat, en dat breng je mee in de relatie. Heel waardevol!

Het ‘5 minuten’ ritueeltje

Iedere avond, voor we naar bed gaan, nemen wij een paar minuten de tijd om twee dingen naar elkaar uit te spreken:

Wat vond ik lastig in ons contact vandaag?
Wat vond ik fijn aan ons contact vandaag?

Zo doe je het:

1. Vertel eerst allebei om de beurt wat je lastig vond – en daarna allebei wat je fijn vond. Je zal merken dat het heel fijn kan zijn om met ‘het fijne’ de dag af te sluiten.

2. Nadat één van jullie iets lastigs of fijns heeft uitgesproken, kijkt de ander of je het kan herkennen en misschien ook erkennen. Bijvoorbeeld: ‘Klopt, ik was inderdaad later dan afgesproken vandaag. Het spijt me dat ik je niet even heb gebeld, en ook dat ik niet veel vaker mijn waardering naar je heb uitgesproken over je kookkunsten. Ik vind het heerlijk dat je zo vaak kookt!’ Misschien, als je hier werkelijk de ruimte voor voelt, voeg je iets toe in de trant van: ‘Nu ik weet dat het belangrijk voor je is, is het mijn intentie om vaker mijn waardering uit te spreken.’ Of komt er nog een verhelderende vraag in je op: ‘Zal ik je een appje sturen als ik vermoed dat ik te laat te komen, of heb je liever dat ik even bel?’

3. Beschuldig of analyseer je partner niet: je benoemt alleen de feitelijke gebeurtenissen én het effect van wat je partner deed of zei op jou. Je zou de volgende formulering kunnen gebruiken: ‘Ik vond het vandaag lastig / fijn dat je … deed / zei. Dat maakte dat ik me … voelde’.

Bijvoorbeeld: ‘Ik vond het vandaag lastig dat je te laat kwam voor het eten, zonder dat je iets van je liet horen. Toen je er eindelijk was, voelde ik me heel vermoeid en verdrietig. Ik krijg de indruk dat je het voor lief neemt dat ik kook voor ons gezin. Ik zou het heel fijn vinden als je me er vaker voor zou waarderen.’ Of: ‘Ik vond het vanochtend heerlijk hoe je onze zoon meenam naar de woonkamer om daar samen te spelen, zodat ik nog even alleen in bed kon blijven liggen. Het was precies wat ik nodig had. Doordat je het deed zonder dat ik het hoefde te vragen, voelde ik me heel erg gezien.’

4. Wees kort en bondig: in principe zouden jullie hier in een minuut of vijf klaar mee kunnen zijn. Slaap lekker:-)

Ardhaneswara - Atelier Aandacht

Waarom het voor mij de moeite waard is

Waarom zou je je kostbare tijd besteden aan dit ritueeltje?
Het helpt mij heel erg om het ‘gewoon maar te zeggen’. Om niet meer te wachten totdat ik veel lading op heb gebouwd over alles wat me dwarszit. Al na een paar weken werd het al een heel stuk minder ongemakkelijk om te doen. Het is heel leuk om te merken dat ik inmiddels soms moet zoeken naar iets wat ik lastig vond, terwijl ik dacht dat ik altijd wel ergens ontevreden over zou zijn! (in dat geval kies ik datgene wat ik het minst leuk vond aan vandaag; er ís ook echt altijd wel wat:-)

Een groot voordeel dat ik niet aan had zien komen, is dat ik me heel vaak gerustgesteld voel als mijn partner iets kan herkennen of erkennen wat ik lastig aan hem vind. Vaak blijkt hij lang niet zo’n bruut die ik van hem maak, als ik me gekwetst voel door iets wat hij deed of zei. Meestal had hij gewoon niet door.

Ik vind het bovendien heerlijk om te horen wat er fijn aan mij was vandaag. Ik jubel van binnen als m’n partner daarover vertelt. En ik vind het net zo heerlijk om mijn waardering uit te spreken naar mijn lief. Hoe vaak zég je die fijne dingen eigenlijk tegen elkaar in het ‘gewone’ leven? Goed besteedde vijf minuten!

En die knalruzies? Ik kan me niet herinneren dat we die sindsdien nog hebben gehad. Ah, die komt vast wel weer hoor, daar maak ik me geen illusies over. Maar tóch… Onze relatie voelt frisser nu.

Ik hoop dat je het ook eens uit wil proberen – en ik wens je er veel plezier mee.
Liefs,
Marije