Tijdens mijn Avonden vol Aandacht spreek ik veel met stellen over hoe ze intimiteit en seksualiteit in hun relatie ervaren. Wat een heerlijk onderwerp is dat toch om het met elkaar over te hebben.

En het is ook een pijnlijk onderwerp. In veel relaties loopt het stroef of zelfs helemaal stuk op het onderwerp seksualiteit.

Seks: dat is iets wat vanzelf goed zou moeten gaan. Seksuele voorlichting op school beperkt zich verder tot ‘hoe het werkt’ en hoe je zwangerschap, misbruik en SOA’s voorkomt. Verder laten we onze seksuele opvoeding over aan Hollywood en de porno industrie. Het beeld dat zij naar buiten brengen over seks heeft een grote impact op ons.

Zelden of nooit vertellen we elkaar over de ontroering, de schoonheid, de nabijheid, de overgave en de spirituele ervaringen die seks je ook kan geven.

Aan de hand van de elf stellingen in het artikel hieronder, wil ik een kleine inhaalslag doen. Ik geef je er allerlei tips bij van boeken of programma’s waar ik zelf veel aan heb gehad. Zo wordt het misschien het startpunt van een dieper gaand persoonlijk onderzoek. Wat je aandacht geeft, groeit!

Iedereen is anders

Ieder mens geeft een unieke, eigen betekenis aan seks en die zal ook nog eens veranderen met de tijd.

Wat ik hieronder schrijf is een gegeneraliseerd verhaal dat in meer of mindere mate voor een grote groep mensen geldt. Toevallig heb ik – wat mijn seksualiteit betreft – zo ongeveer aan alle heersende clichés voldaan. Ik kan dan ook behoorlijk goed meepraten over de spanning die we soms zo kunnen ervaren in seks. De onvrijheid, het gemis aan werkelijk contact, alle boodschappenlijstjes in mijn hoofd.

Gelukkig kan ik inmiddels ook behoorlijk meepraten over het loslaten in seks, de extase ervan, de nabijheid.

Ik voel me heel gecommitteerd om ook anderen te helpen om zich vrijer te voelen als ze vrijen. Daarom wil ik graag een cursus in vormgeven. Ik weet niet welke vorm het beste aan zou sluiten op jouw (eventuele) vraag. Zou je een paar minuten van je tijd willen geven om deze acht vragen te beantwoorden?
Heel erg bedankt alvast!
Liefs,
Marije

Marije Oostindie | Avond vol Aandacht

Over Marije Oostindie

In 2007 was ik drie jaar samen met mijn geliefde Jeroen, toen we een introductieweek deden bij het Centrum voor Tantra. Die overdonderende ervaring verrijkte alle aspecten van mijn leven. Inmiddels ben ik als trainer verbonden aan dit prachtige instituut en geniet ik intens van de groepsretraites die ik er begeleid.

Vanuit deze plek krijg ik zo vaak de vraag ‘Kunnen wij ook privé kennismaken met Tantra?’, dat ik mijn Avonden vol Aandacht ben gaan geven; privé introducties tot Tantra voor stellen.

# 1. Vrouwen en mannen hebben evenveel zin

Vrouwen hebben geen zin, mannen willen altijd. Dat is het clichébeeld.

En in veel heteroseksuele relaties ervaren geliefden dat ook zo. Na de verliefdheidsperiode neemt haar zin in seks af, terwijl hij zin blijft hebben om met haar te vrijen.

Toch blijkt uit allerlei wetenschappelijke onderzoeken dat het simpelweg niet waar is dat vrouwen minder zin in seks zouden hebben dan mannen.

Althans; niet van nature. Vrouwen worden van van alles opgewonden. ‘Geen zin’ lijkt eerder een maatschappelijk verschijnsel. Lize Korpershoek maakte een prachtige, kwetsbare documentaire over haar haperende seksualiteit.

Het is denk ik belangrijk om je samen te verhouden tot dit onderwerp wanneer het zich voordoet in jullie relatie. Zoals een man zichzelf laatst kwetsbaar onthulde: ‘Zij bepaalt of we seks hebben of niet. En meestal zegt ze nee. Ik respecteer dat, maar het is een vernederende situatie voor me. Het voelt voor me alsof we in een scheve machtsverhouding zitten.’

Ik denk dat het belangrijk is om meer te gaan begrijpen over de grondslag van de blokkades die we ervaren in seksualiteit. Op onderzoek uit dus! En waarom niet beginnen bij het begin: hoe onderhielden we seksuele relaties in de prehistorie? In zijn boek ‘Sex at Dawn‘ brengt Christopher Ryan allerlei wetenschappelijk onderzoek samen en schetst daarmee een intrigerende nieuwe wereld.

# 2. Seks stroomt anders in mannen dan in vrouwen

Dit is een idee van waaruit sommige neo-Tantrische stromingen werken: de seksuele energie van vrouwen stroomt anders dan die van mannen.

Bij mannen concentreert de seksuele energie zich in het bekken. Die energie is snel, heet en vurig. Bij vrouwen is het precies andersom: haar seksuele energie is traag, koel en verspreid zich juist over het hele lichaam.

Hoewel deze theorie voor je het weet een nieuw dogma wordt, hebben veel heteroseksuele koppels er baat bij om zich in deze mogelijkheid te verdiepen. Hoe kunnen jullie (mogelijk) complementaire energieën elkaar ontmoeten in bevredigende seks?

Wil je hier meer over weten, kijk dan eens bij de boeken van David Deida.

# 3. Alleen mannen hebben een vaginaal orgasme

Deze provocerende uitspraak van Ellen Laan (Nederlands bekendste hoogleraar seksuologie en psychologie) is niet helemaal waar: ik kén vrouwen die vaginale orgasmes bereiken door penetratie, dus het bestaat. Maar feit is wel dat veel vrouwen orgasmes krijgen op een andere manier, bijvoorbeeld via (of tegelijkertijd met) aanraking van haar clitoris, anus en borsten…

Als we aan seks denken, dan denken we vaak automatisch aan penetratie. Met dit eenzijdige beeld van seksualiteit laten we de duizenden andere vormen buiten beeld. Niet alleen onze geslachtsorganen, maar ons hele lichaam is betrokken bij seks. Niet alleen penetratie, maar iedere vorm van aanraking en contact kan tot het domein van seks gaan horen.

# 4. We gaan veel te snel

In de traditionele Hollywood film behelst de tijdspanne tussen de eerste kus en penetratie, wat; twee minuten?
Auw.

Het kan niet anders, of dat moet schuren. Want de vagina heeft tijd nodig om op te warmen. Veel tijd.

Als jullie elkaar beter leren kennen en het normaler wordt om samen te zijn, zal je merken dat haar vagina niet meer vanzelf vochtig is als jullie beginnen met vrijen. ‘From scratch’ heeft ze 45 minuten nodig om opgewarmd te raken.Vijfenveertig minuten waarin de clitoris opzwelt en de vaginawand doorbloed en vochtig raakt. Alleen dán is penetratie echt lekker.

Dus wat doe je dan in al die opwarmtijd?

Nou van alles. Je kan kussen, likken, plagen, wiegen, masseren, stoeien, dansen, elkaar verleiden met iets lekkers… of eenvoudig afwachten en kijken wat er gebeurt als je je lichamen bij elkaar brengt (zie #6).

Neem eens de tijd om haar borsten te masseren; sommige vrouwen krijgen zelfs orgasmes in hun tepels! Andere erogene zones zijn de binnenkant van de dijen, de oren, lippen, nek, voeten, billen… Trouwens; wie zegt dat deze plekjes niet ook erogene zones zijn voor mannen?

Het repertoire van je voorspel is oneindig uit te breiden met allerlei heerlijks. Gun jezelf je eigen nieuwsgierigheid. Bestel eens een boek over seksualiteit of lees er gewoon maar eens wat over online en probeer het uit.

# 5. Seks bungelt onderaan ons to-do-lijstje

Soms komen we pas toe aan seks als al het andere is gedaan. Maar omdat er alsmaar nieuwe was uit de wasmachine komt en alsmaar nieuwe vaat verschijnt op het aanrecht, loopt seks de kans om permanent onderaan het to-do-lijstje te bungelen.

We vinden dat seks spontaan plaats zou moeten vinden.

Dat wil zeggen: spontaan op een moment dat de sterren goed staan, alle was is gedaan, de kinderen op tijd naar bed en het licht niet te fel.

Maar als dat spontane moment vervolgens nooit plaats vindt, dan wordt het misschien tijd om het in te plannen. Om bewust tijd en ruimte te maken om te vrijen. Zet het op de agenda en geef jezelf de kans om voor alle randvoorwaarden te zorgen waardoor je kan ontspannen.

‘Schatje, zullen we vanavond om acht uur samen naar bed en lekker vrijen?’
Een heerlijk vooruitzicht waar je de hele dag plezier aan kunt beleven.

In een Avond vol Aandacht leer je hoe je een vrijafspraakje in zou kunnen richten, zodat je nog meer intimiteit en ontspanning kunt ervaren in jullie samenzijn.

# 6. Als ik het niet doe, gebeurt het juist

Een hele diepe aanname die in velen van ons leeft is: ‘als ik het niet doe, dan gebeurt het niet’.

Deze aanname gaat niet alleen over seks; hij is sterk verweven met alle aspecten van ons leven. Seks is wel voor veel mensen één van de eerste plekken waar ze gaan ervaren hoe lastig het is om gewoon maar te ontspannen.

Helaas hebben we, onder andere door de invloed van porno, goed geleerd dat seks ook heel hard werken kan zijn. Hard werken om je partner te plezieren. Hard werken om er nog iets uit te halen voor jezelf.

Seks wordt een soort sprint, met het orgasme als finish.
Op een gegeven moment zijn we wel klaar met het klaren van die klus. Geen wonder dat we er geen zin meer in hebben!

Dat terwijl het een heel sterk verlangen in ons is om ons over te geven aan de vrije stroom. Aan het leven zelf.
Diep van binnen voelen we dat seksualiteit ons de mogelijkheid van overgave biedt.

Dat betekent wel dat we zullen moeten stoppen om onszelf alsmaar subtiel te forceren. Om voortijdig van alles te proberen voor elkaar te krijgen. Hoe meer we oefenen om eenvoudig te ontspannen, hoe meer we leren om erop te vertrouwen dat seksualiteit vanzelf ontstaat.

# 7. Seks beleef je van binnenuit

Wanneer je je bewust wordt van al dat harde werken in seks, zal je vast willen proberen om er wat meer in te ontspannen. Maar dat is nog niet zo eenvoudig. Je kent vast het boodschappenlijstjes syndroom wel. Je ligt in bed met je partner, je zoent en streelt wat….En ineens denk je:

Bananen! Ik moet niet vergeten morgen bananen te kopen!
En was die was nou al uit de wasmachine?…

Als het je dan al lukt om je boodschappenlijstjes aan de kant te schuiven, dan zou het zomaar kunnen dat er nog akeliger, kritische gedachten op poppen in je hoofd.  ‘Is mijn buik niet te dik?’, ‘Zou ze dit lekker vinden?’, ‘Doe ik het goed?’

We beleven seks soms meer door van buitenaf naar onszelf te kijken, dan van binnenuit te voelen wat we doen.

Nou is er niks mis met het hebben van gedachten, maar seks beleef je nou eenmaal in je hele lijf; niet alleen in je hoofd. Voor veel mensen is het al niet eenvoudig om hun lichaam te voelen als ze alleen zijn, laat staan wanneer ze samen met hun partner zijn.

In Tantra leer je luisteren naar de fysieke sensaties van je lichaam. Zo leer je weer voelen wat je lekker vindt en wat niet; waar je naar verlangt en waar je grenzen liggen.

# 8. Seks heeft vele vormen

Veel mensen ervaren spanning in hun lijf en in hun mind. Als je gespannen bent, worden je mogelijkheden beperkt. Je verstrakt, je blikt raakt vernauwd. Je spieren zijn hard, je adem oppervlakkig en je gedachten gáán maar door.

Natuurlijk; we ontspannen ons heus iedere dag wel even, maar meestal gaan we dan ook direct ‘uit’. Dan kijken we TV, verdwijnen in een goed boek of vallen in slaap. Er is dan geen echt contact meer; niet met onze partner en eigenlijk ook niet met ons zelf.

In veel Tantrische oefeningen kijken we naar wat er gebeurt als je je ontspant en tegelijkertijd aanwezig blijft.

Als je ontspant, wordt je ‘vloeibaar’. Je stroomt eenvoudig mee met de stroom van het leven. Het is heerlijk om ontspannen te zijn; het leven voelt als natuurlijk, open, rijk, vanzelf.

Hoe zou het zijn als jezelf niet meer hoeft te forceren, maar eenvoudig uithangt in het moment? Dat is heel makkelijk gezegd, maar nog helemaal niet zo makkelijk gedaan. Zeker niet met een partner met wie je al een tijdje samen bent en allerlei patronen hebt ontwikkeld.

Het is reuze kwetsbaar om je te ontspannen, in te tunen op je lijf en je te openen voor wat er vanzelf in je gebeurt.
Dan zou het namelijk zomaar kunnen gebeuren dat jouw seks er niet meer uitziet zoals in Hollywood.

Want stel dat er tranen over je wangen rollen terwijl je vrijt?
Of er welt een geweldige grap in je op?
Of je wil je lief ineens dat ene liedje laten horen en samen dansen?
Of er komt een spannend verlangen in je op?
Of je wordt woest en je gaat grommen?
Of je verdwijnt helemaal; alsof je helemaal oplost…

Dit zijn allemaal mogelijkheden als je vrijt.
Prachtig woord trouwens: vrijen.
Jezelf vrij laten zijn.

In een Avond vol Aandacht leer ik je een ademtechniek die mij erg heeft geholpen om me meer te ontspannen in mijn lijf en minder bezig te zijn met al m’n boodschappenlijstjes. Deze ademtechniek kan je ook gebruiken om je meer over te geven aan vrijen.

# 9. Seks is onschuldig

Zo heel veel houden we ons in Tantra eigenlijk niet bezig met seks. We liggen heus niet de hele dag bovenop elkaar in allerlei geheime seksuele riten. We houden ons wél in al onze beoefeningen bezig met het vergroten van onze seksuele energie. Die energie noemen we ook wel ‘levensenergie’ of ‘vitale levenskracht’.

We gebruiken haar de hele dag door voor alles wat we doen. We hebben onze levensenergie nodig als we bellen met onze klanten, als we Facebooken, als we vrijen, als we ruzie maken, bijkletsen met een vriend of onze kinderen naar school brengen. Hoe meer we van deze energie tot onze beschikking hebben, hoe glansvoller, eenvoudiger en rijker ons leven doorgaans wordt.

Mijn Tantra lerares Carla omschrijft onze seksuele energie soms als een hele hoop elfjes die aan het spelen zijn in het bos. Onschuldig, nieuwsgierig, speels. Soms valt er ineens BOEM! een boom om in het bos. Alle elfjes schrikken weg en verstoppen zich onder de grond. Daarna hebben ze veel tijd nodig om weer te voelen dat het veilig is en weer tevoorschijn te komen.

Sommigen van ons zijn door akelige ervaringen uit het verleden haast permanent teruggeschrokken of angstig. Daardoor kan je jouw energie eigenlijk helemaal niet meer voelen. Je hebt geen contact met je gevoelens, je fysieke sensaties, je verlangens en je grenzen. Je bent niet echt aanwezig in je lijf.

Dit is wat we trauma noemen. Eigenlijk heeft iedereen in onze maatschappij tot op zekere hoogte te maken met trauma. Er is zo veel in ons niet op de juiste manier gehoord en gezien, en we zijn heel vaak geschrokken van hoe er met ons werd omgegaan.

In Tantra doen we allerlei vormen van lichaamswerk en zelfonderzoek waarin je heel vriendelijk weer wat meer energie in je lichaam toelaat. Meestal is het effect hiervan dat we ons minder gaan schamen voor die oorspronkelijke, natuurlijke energie van ons. We durven meer onze eigen kleur aan te nemen, we worden vrijer, losser. Als we onze eigen onschuld weer ervaren, krijgt ook seks haar oorspronkelijke onschuld weer terug.

Therapie of Tantra?

Als je heel sterk getraumatiseerd bent, is het een goed idee om eerst lichaamsgerichte therapie te doen voordat je aan Tantra begint. Zo krijg je weer iets van contact met jouw ‘zelf’. Vanuit die plek wordt het makkelijker om open en nieuwsgierig op onderzoek uit te gaan. Eigenlijk denk ik dat therapie een goed idee is  voor iedereen; ik heb er zelf veel baat bij gehad – en nog steeds volg ik regelmatig sessies.

Als je meer over de effecten en heling van trauma wilt weten, lees dan het prachtige boek ‘The Body keeps the Score‘ van Bessel van der Kolk.

# 10. Seks gedijt niet bij intimiteit

Dit is een uitspraak van een andere beroemde seksuologe; Esther Perel. Wat zij alleen hier beschrijft als intimiteit, ken ik als symbiose. In Tantra geven we een heel andere betekenis aan intimiteit.

Symbiose is een staat waar we bijna allemaal in terecht komen als we een relatie beginnen. We willen alsmaar bij de ander zijn, liefst onafscheidelijk. We voelen ons pas heel als we samen zijn met die wonderbaarlijke ander. Als we niet samen zijn, denken we voortdurend aan onze lief of sturen hem/haar de hele dag door berichtjes.

Niks mis mee; héérlijk om een tijdje samen in zo’n bubbel te zitten.

Maar als je niet na verloop van tijd ook weer je eigen leven gaat leiden, dan ga je je op een gegeven moment onvrij voelen in je relatie. Er is geen ruimte meer voor jullie persoonlijke verschillen als jullie alsmaar hetzelfde moeten willen. Je past je voortdurend subtiel aan aan wat (je denkt dat) de ander wil. De lucht is er uit en je relatie wordt verstikkend.

Dat klinkt misschien heftig, maar toch denk ik dat veel stellen er ongemerkt mee te maken hebben. Een kleine graadmeter voor de mate van symbiose in jullie relatie zijn jouw antwoorden op de volgende vragen – en hoe tevreden je je daarover voelt:

Hoe vaak zie jij je eigen vrienden of vriendinnen?
Heb jij je eigen hobby’s en interesses, los van je partner?
Ga jij wel eens alleen weg of op reis?
Ben je regelmatig eerlijk met je partner over wat je niet prettig aan hem/haar vindt?

Zoals elektriciteit tussen een plus- en een minpool stroomt, stroomt ook seksuele energie tussen mensen die voldoende verschillend zijn.

Net zo zeer als de juiste nabijheid belangrijk is, is de juiste afstand dat ook. Het vergroot de aantrekkingskracht tussen geliefden.

Meer leren over dit fenomeen? Lees Perels boek ‘Mating in Captivity‘.

# 11. Praten over seks is sexy

Tot slot wil ik je graag van harte aanbevelen om te praten over seks. Vaak doen we dat niet omdat we bang zijn om ruzie te krijgen of de ander te kwetsen. Maar probeer het eens uit. Vertel je geliefde wat je lekker vind, en wat niet. Wat is goede seks voor jou? Geef elkaar eens een complimentje, moedig je geliefde aan.
Uit onderzoek blijkt dat wanneer we meer praten over seks, dat we het ook meer doen. Dus: let’s talk about sex!

Wil je me helpen? Ik wil graag een nieuwe (online) cursus ontwerpen over ontspannen in seksualiteit. Zou jij me willen vertellen wat en hoe jij zou willen leren over seks? Klik hier om acht korte vragen te beantwoorden. Super dank!