In de meeste relaties duurt de verliefdheidsperiode een jaar of twee. Er is van alles spannend, fris en nieuw aan je geliefde. Aan het begin van een nieuwe relatie heb je vaak veel zin om te vrijen met die wonderlijke ander. En het lijkt haast onvermijdelijk dat de frequentie waarmee jullie vrijen afneemt, na een tijdje.

Is dat erg?
Tantra heeft daar geen enkele mening over. Het schrijft niets voor over hoe vaak je seks zou moeten hebben, in welke vorm of met wie. Dus nee: het is niet erg. Het hoort bij de natuurlijke loop der dingen. Zeker als er kinderen komen, zal je aandacht in eerste instantie uitgaan naar het creëren van een stabiel gezinsleven. Het is heel gewoon dat seks dan een tijdje naar de achtergrond verdwijnt.

Of is het toch wel erg?
Als je graag veel meer zou willen vrijen, kan je je van alles over je relatie gaan afvragen. Is dit misschien toch niet de ware? Of – als jij degene bent die er geen zin meer in heeft – mis je niet ook wel een beetje de nabijheid, de thrill, de gezamenlijkheid die het vrijen je kan geven?

Ik ken uit mijn eigen langere relaties dat seks op een gegeven moment iets kan worden wat ‘er nou eenmaal bij hoort’. Iets wat ik doe, misschien wel net een beetje meer om mijn partner te plezieren, dan voor mezelf. Wat ik eerst nog opwindend vond, is dat na de zoveelste keer niet meer.

Ik ben niet alleen daarin. Ik hoor veel vrouwen tijdens een Avond vol Aandacht zeggen; ‘ach ik vind het ok hoor, om het zo nu en dan te doen, maar veel lol beleef ik er niet aan.’ Potverdorie zeg: dat is niet fijn voor ons, maar ook niet voor de mannen!

Ik denk dat we allemaal aan ons water voelen dat vrijen en seks ons veel meer zou kunnen bieden dan dat.

Wat maakt dat de zin opraakt?

In Tantra werken we met alle onderwerpen waar het leven aan raakt. Seksualiteit hoort daarbij, en dus is het een onderwerp waar we ons mee bezig houden. Tegelijkertijd is seksualiteit niet een ‘gewoon’ onderwerp. We hebben er een speciale interesse in. Zo veel interesse zelfs, dat pornosites maandelijks meer bezoekers trekken dan Netflix, Amazon en Twitter samen.

Ik denk we zo veel interesse hebben in seksualiteit omdat seks ons kan openen voor iets heel mysterieus. Iets wat je het ‘goddelijke’ zou kunnen noemen. Seks geeft ons de mogelijkheid om extase te ervaren: een ervaring die ons hele wezen aanraakt. Een ervaring die, als je ‘m hebt gehad, je leven zoeter, sprankelender en rijker kan doen lijken. Het vergroot je gevoel voor verbinding met jezelf en je geliefde… en de goedheid van het leven zelf.

Als je dit leest denk je misschien: Ja, zeg: als seks me dát kon geven, dan wil ik dat wel elke dag. Dus waarom ervaren we seks dan vaak helemaal niet zo?

Ik denk dat het je zal verbazen hoe zeer de beelden uit de porno industrie onze (vermoeide) houding ten aanzien van seks bepalen. Ik heb er een paar voor je verzameld. Ik ben benieuwd wat jij meemaakt als je dit rijtje leest:

# 1. In porno is iedereen er altijd onmiddellijk klaar voor

Ziet er leuk uit, maar is ver van de realiteit. Penetratie is pas echt prettig voor een vrouw als haar vagina – of yoni, zoals ze vaak in Tantra wordt genoemd – voldoende doorbloed en vochtig is. De tijd die een yoni gemiddeld nodig heeft daarvoor, is maar liefst 45 minuten. Dat is vele malen langer dan het voorspel doorgaans duurt.

In porno is een penis (vajra) ook altijd stijf. Terwijl in echte, dagelijkse seks de kans groot is dat een erectie zal komen en gaan. Voor een intiem en sensueel samenzijn is het helemaal niet nodig om alsmaar een erectie te hebben. Er is ook penetratie mogelijk zonder erectie. Let op mannen: veel vrouwen vinden het juist fijn als hij niet alsmaar zo hard en gespannen is!

Trouwens, waarom heet al dat heerlijks dat plaats zou kunnen vinden vóór de penetratie eigenlijk voorspel? Is het niet gewoon een volwaardig onderdeel van het vrijen?

# 2 Pornoseks is altijd snel en geil

Yes, superleuk; een vluggertje op de keukentafel! Niks mis mee. Maar dit is wel maar één van de vele vormen van seks. Waar blijft de seks met humor en gein? Of de gevoelige seks?  Er bestaat ook langzame seks, aandachtige seks, vriendelijke seks, verlangende seks, de seks waarin je jezelf helemaal laat zien, met alles er op en er aan…

Hoe zou vrijen voor jou worden als het iedere keer een eigen, unieke vorm zou mogen aannemen?

# 3 In pornoseks komt iedereen altijd klaar

Het ultieme doel in pornoseks is klaarkomen. Daar word dan ook hard voor gewerkt. De seks is vol wrijving en frictie. Ze zijn d’r maar druk mee! Maar als seks altijd maar deze uitkomst moet hebben, maakt je dat dan niet … euh, tja: nogal onvrij in bed? En is het dan slechte seks als ik of mijn partner niet klaar kom?

(En hoezo duurt dat klaarkomen eigenlijk altijd maar een paar seconden?)

#4 In porno laat niemand zichzelf echt zien

Er lijkt vaak een soort theater gespeeld te worden in porno. Meestal is het een variant op dit spelletje: ik ben stoere man en zal jou, geil sletje, wel eens een lesje leren. Of: ik speel hard-to-get, maar eigenlijk wil ik heel graag, hoor!

In mijn ogen lijkt het er op dat zulke seks vaak gebruikt wordt om spanning af te vloeien. In de zin van: ik voel me eigenlijk boos / verveeld / sjacherijnig / oppervlakkig / minderwaardig – en nu gebruik ik jouw lichaam om mezelf wat lekkerder te voelen. Euh, nou, bedankt hoor.

Hoe zou het zijn als je de acteur achter je laat, en gaat vrijen als jezelf?

#5 Een pornolijf is jong en strak

Een sixpack, een gladde huid zonder putjes en hobbels, stevige ronde billen, volle borsten… Helaas neemt ons lichaam in het echte leven deze specifieke vorm maar voor een heel korte periode aan. Als het überhaupt ooit aan dit ideaal heeft voldaan!

En nou komt het: schaamte is dé grote anti seksuele kracht. Als je je schaamt voor hoe je er uit ziet of voor wat je lekker vindt, wordt het heel moeilijk om nog je seksuele stroom te voelen. Laat staan om die vrijuit te volgen.

En dat terwijl ons vermogen om van seks te kunnen genieten helemaal niks met uiterlijke schoonheid te maken heeft.

Dus hoe kunnen we vrijen met alles er op en er aan? Niet van buitenaf, maar van binnenuit?

Over Marije

In 2007 was ik drie jaar samen met mijn geliefde Jeroen, toen we een introductieweek deden bij het Centrum voor Tantra. Nu zijn we beiden als trainer verbonden aan dit gerenommeerde instituut. Ik krijg zo vaak de vraag ‘Kunnen wij ook privé kennismaken met Tantra?’, dat ik de Avonden vol Aandacht ben gaan geven. En daar ben ik heel blij mee, want ik vind het heel erg leuk om zo dichtbij te werken.

Ik ben trouwens ook kunstenaar; onder de naam Atelier Aandacht maak ik schilderijen van Tantrische goden en godinnen. Je komt mijn werk regelmatig tegen op deze site.

Ardhaneswara - Atelier Aandacht

Een Avond vol Aandacht inplannen?
Klik hier om een afspraak te maken.


Ok. Wat dan wel? Pornoseks versus vrijen

Wat een prachtig woord is ‘vrijen’ toch. Vergelijk het maar eens met het Engelse to make love; wat, als je het letterlijk vertaalt liefde maken betekent. Alsof je er iets voor zou moeten doen om de liefde te laten stromen. In Tantra gebruiken we graag het woord vrijen. Dat gaat over vrij zijn: jezelf en degene met wie je bent, vrij laten.

We werken graag vanuit de hypothese dat er uiteindelijk helemaal vanzelf meer liefde en goedheid gaat stromen wanneer je je ontspant.

Hoe meer je de beelden uit de porno industrie hebt aangenomen als ‘zo hoort het eigenlijk’, hoe lastiger het wordt om eenvoudig te ontspannen wanneer je gaat vrijen. Om jezelf of je lief niet te pushen. Om niet meer je tanden op elkaar te zetten tot er iemand klaarkomt. Om jezelf niet te manipuleren om ‘sexy’ te voorschijn te komen (of je te schamen voor daar waar dat in jouw ogen niet lukt).

Het is een hele zoektocht hoe we dat kunnen doen. We zijn er namelijk zó van overtuigd dat er niks zal gebeuren als wij het niet doen. Of we kunnen misschien wel ontspannen, maar dan vallen we in slaap of we verdwijnen in een fantasie.

Je ontspannen terwijl je aanwezig blijft en in contact: dat is misschien wel één van de meest zeldzame ervaringen die een hedendaags mens heeft. Het is, denk ik, iets waar we heel diep naar verlangen; of het nou in seks is of in ieder ander aspect van ons leven.

Hoe kan ik dat ervaren?
Ja. En daar is Tantra. Dit prachtige pad biedt een heel scala aan oefeningen waarin je kan experimenteren met precies dit: om je ‘eenvoudig’ te ontspannen én wakker te blijven; hier, aanwezig, bewust. Om te stoppen met sleutelen aan jezelf en trouw te zijn aan waar je werkelijk bent. Om contact te maken met je lichaam, en te voelen hoe je vitale levensenergie vanzelf blijkt te stromen.

In een Avond vol Aandacht maak je hier kennis mee, zodat je kan zien of het wat voor je is om dit pad te gaan betreden. Let wel: ik zeg oefenen en experimenteren. Onze neiging om onszelf en onze seksuele energie te willen controleren en manipuleren is zo sterk en alles doordringend: het gaat niet over één nacht ijs om die los te laten. Je hebt veel tijd, oefening en veiligheid nodig om er op te leren vertrouwen dat er iets anders voor in de plaats komt.

Wat dat dan is?
Een heel nieuwe mogelijkheid….

… namelijk om extase te ervaren. Niet die paar seconden klaarkomen na hard werken, maar echte extase. Een staat waarin je helemaal aanwezig bent, je je helemaal ontspant, terwijl er een grote hoeveelheid energie door je lichaam stroomt. Dát is de Tantrische definitie van extase.

Trouwens, de meeste Tantrische oefeningen waarin je dit leert, zien er helemaal niet zo seksueel uit als je misschien denkt. En dat is eigenlijk ook best passend. Want, zeg eens eerlijk; is het alleen de seks waarin jij je niet kan ontspannen…. of heb je dat misschien wel vaker in je leven?