…of hebben jullie ook wel eens geen zin (voor een maand of wat)?

In de meeste relaties duurt de verliefdheidsperiode één of twee jaar. In het begin is er van alles spannend, fris en nieuw aan de ander. Dat maakt dat je waarschijnlijk zin hebt om veel te vrijen aan het begin van een nieuwe relatie. En het lijkt haast onvermijdelijk dat de frequentie waarmee jullie vrijen afneemt zodra jullie fling verandert in een echte liefdesrelatie.

Is dat erg?

Tantra heeft daar geen mening over. Het zegt niks over hoe vaak je seks zou moeten hebben, in welke vorm of met wie. Dus nee: het is niet erg. Het hoort bij de natuurlijke loop der dingen. Zeker als er kinderen komen, zal je aandacht in eerste instantie uitgaan naar het creëren van een stabiel gezinsleven. Het is heel gewoon dat seks dan een tijdje naar de achtergrond verdwijnt.

Of is het toch wel erg?

Als je graag veel meer zou willen vrijen, kan je je van alles over je relatie gaan afvragen. Is dit misschien toch niet de ware? Of – als jij degene bent die er geen zin meer in heeft – mis je niet ook wel een beetje de nabijheid, de thrill, de gezamenlijkheid die het vrijen je kan geven? Is er misschien iets mis met je?

Ik ken uit mijn eigen langere relaties dat seks op een gegeven moment iets kan worden wat ‘er nou eenmaal bij hoort’. Iets wat ik doe, misschien wel net een beetje meer om mijn partner te plezieren, dan voor mezelf. Wat ik eerst nog opwindend vond, is dat na de zoveelste keer niet meer.

Ik ben niet alleen daarin. Ik hoor veel vrouwen tijdens een Avond vol Aandacht zeggen; ‘ach ik vind het ok hoor, om het zo nu en dan te doen, maar veel lol beleef ik er niet aan.’ Potverdorie zeg: dat is niet fijn voor ons – en ook niet voor de mannen!

Ik denk dat we allemaal aan ons water voelen dat vrijen en seks ons veel meer zou kunnen bieden dan dit.

Wat maakt dat de zin opraakt?

In Tantra werken we met alle onderwerpen waar het leven aan raakt. Seksualiteit hoort daarbij, en dus is het een onderwerp waar we ons mee bezig houden. Tegelijkertijd is seksualiteit niet een ‘gewoon’ onderwerp. We hebben er een speciale interesse in. Zo veel interesse zelfs, dat pornosites maandelijks meer bezoekers trekken dan Netflix, Amazon en Twitter samen.

Ik denk we zo veel interesse hebben in seksualiteit omdat het ons kan openen voor iets heel mysterieus. Iets wat je het ‘goddelijke’ zou kunnen noemen. Seks geeft ons de mogelijkheid om extase te ervaren: een ervaring die ons hele wezen aanraakt. Een ervaring die, als je ‘m hebt gehad, je leven zoeter, sprankelender en rijker maakt. Het vergroot je gevoel voor verbinding met jezelf en je geliefde… en de goedheid van het leven zelf.

Als je dit leest denk je misschien: Ja, zeg: als seks me dát kon geven, dan wil ik dat wel elke dag.
Dus waarom ervaren we seks dan vaak helemaal niet zo?

Ik denk dat het je zal verbazen hoe zeer de beelden uit de film- en porno industrie je (al dan niet enigszins vermoeide) houding ten aanzien van seks kunnen bepalen. Ik heb er een paar voor je verzameld.

Ik ben benieuwd wat jij meemaakt als je dit rijtje leest:

Weerstand?

Snap ik. Ons beeld van seks is meestal dat het ‘spontaan’ zou moeten gebeuren (man en vrouw ontmoeten elkaar, de kleren gaan  uit en even later doen ze het op de keukentafel of wat er maar voorhanden is). Dit beeld kan maken dat je weerstand voelt tegen het maken van een afspraak om te gaan vrijen.

Maar ik vraag jullie niet om ‘gewoon maar zin te maken’.

Ik vraag je om het gangbare beeld van vrijen los te laten en te kijken wat er gebeurt als jullie je lichamen bij elkaar brengen. Misschien beginnen jullie bij ‘geen zin’- en dat is helemaal prima. Waar heb je behoefte aan als je geen zin hebt? Laat jezelf precies daar beginnen. En zelfs als je weerstand voelt, kan je wat dieper ademen en wat meer energie toe laten.

Als jullie wel wat meer begeleiding zouden kunnen gebruiken, of je hebt zin om verder te onderzoeken in al die prachtige mogelijkheden van seksualiteit, dan is één van onze vervolgmogelijkheden misschien wel wat voor jullie.

Ik wil verder met Tantra

Inspirerend artikel

In het VK Magazine verscheen een tijdje geleden dit inspirerende en persoonlijke verhaal over een zinderende ontdekkingstocht in seksualiteit. En dat terwijl één van de partners niet in staat was tot penetratie.

In het gangbare idee van seks betekent dat het einde van seks. Maar niet voor dit stel…

IN PORNO (en eigenlijk ook in Hollywood):

# 1. Is iedereen er altijd klaar voor

Ziet er leuk uit, maar is helaas ver van de realiteit. Penetratie is pas echt prettig voor een vrouw als haar vagina – of yoni, zoals we haar in Tantra noemen – voldoende doorbloed en vochtig is. De tijd die een yoni gemiddeld daarvoor nodig heeft, is maar liefst 45 minuten. Dat is vele malen langer dan het voorspel doorgaans duurt.

In de film is een vajra (penis) ook altijd stijf, terwijl in echte seks de kans groot is dat een erectie zal komen en gaan. Voor een intiem en sensueel samenzijn is het helemaal niet nodig om alsmaar een erectie te hebben. Er is ook penetratie mogelijk zonder erectie. Veel vrouwen vinden het juist fijn als de vajra niet alsmaar hard en gespannen is.

Trouwens, waarom heet al dat heerlijks dat plaats zou kunnen vinden vóór de penetratie eigenlijk voorspel?
Waarom zien we dat niet een volwaardig onderdeel van het vrijen?

# 2 Is seks altijd snel en geil

Yes, superleuk; een vluggertje op de keukentafel! Niks mis mee. Maar dit is wel slechts één van de vele vormen van seks.

Waar blijft de seks met humor en gein? Of de gevoelige seks?  Er bestaat ook langzame seks, aandachtige seks, vriendelijke seks, verlangende seks, ontroerende seks: seks waarin je jezelf helemaal laat waar laat zijn, met alles er op en er aan…

Hoe zou vrijen voor jou worden als het iedere keer een eigen, unieke vorm zou mogen aannemen?

# 3 Krijgt iedereen een orgasme

Het ultieme doel in filmseks is klaarkomen. Daar word dan ook hard voor gewerkt; vol wrijving en frictie. Ze zijn d’r maar druk mee! Maar als seks altijd maar deze uitkomst moet hebben, maakt je dat dan niet … euh, tja: nogal onvrij in bed?

En is het dan slechte seks als ik of mijn partner niet klaar kom?
En hoezo duurt dat klaarkomen eigenlijk altijd maar een paar seconden?

#4 Laat niemand zichzelf echt zien

Seks in films en porno is vaak niet bepaald gevoelig. Het lijkt eerder een soort theater of spelletje: ik ben stoere man en zal jou, geil sletje, wel eens een lesje leren. Of: ik speel hard-to-get, maar eigenlijk wil ik heel graag, hoor!

Zo wordt seks gebruikt om spanning af te vloeien: ‘ik voel me eigenlijk boos / verveeld / sjacherijnig / oppervlakkig / minderwaardig – en nu gebruik ik jouw lichaam om mezelf wat lekkerder te voelen’. Euh, nou, bedankt hoor.

Hoe zou het zijn als je de acteur achter je laat en zou gaan vrijen als jezelf – met al je gevoeligheid, nieuwsgierigheid, onzekerheid en wildheid?
Als je niet meer hoeft te sleutelen aan jezelf, maar gewoon komt zoals je bent?

#5 Zijn alle lijven jong, strak en gladgeschoren

Een sixpack, een gladde huid zonder putjes, stevige ronde billen, volle borsten… Helaas neemt ons lichaam in het echte leven deze specifieke vorm maar voor een heel korte periode aan. Als ons lichaam al überhaupt ooit aan dit ideaal heeft voldaan!

Schaamte is dé grote anti seksuele kracht. Als je je schaamt voor hoe je er uit ziet, of voor wat je graag doet, wordt het heel moeilijk om ook nog je seksuele stroom te voelen. Laat staan te volgen. En dat terwijl ons vermogen om van seks te kunnen genieten, helemaal niks met uiterlijke schoonheid te maken heeft.

Dus hoe kunnen we vrijen met alles er op en er aan?
Niet van buitenaf, maar van binnenuit?

Pornoseks versus Vrijen

Wat een prachtig woord is ‘vrijen’ toch. Vergelijk het maar eens met het Engelse to make love; wat, als je het letterlijk vertaalt liefde maken betekent. Alsof je er iets voor zou moeten doen om de liefde te laten stromen. In Tantra gebruiken we graag het woord vrijen. Dat gaat over vrij zijn: jezelf en degene met wie je bent, vrij laten.

We werken in Tantra vanuit de hypothese dat er (uiteindelijk) helemaal vanzelf meer liefde en goedheid gaat stromen wanneer je je ontspant.

Hoe meer je de beelden uit de porno industrie hebt aangenomen als ‘zo hoort het eigenlijk’, hoe lastiger het wordt om eenvoudig te ontspannen wanneer je gaat vrijen. Om jezelf of je lief niet te pushen. Om te stoppen om je tanden op elkaar te zetten tot er iemand klaarkomt. Om jezelf niet te manipuleren om ‘sexy’ te voorschijn te komen – of je te schamen voor daar waar dat in jouw ogen niet lukt.

Het is een hele zoektocht hoe we dat kunnen doen, want we zijn er zo van overtuigd dat er niks zal gebeuren als wij het niet doen. Of we kunnen wel ontspannen, maar dan vallen we in slaap of we verdwijnen in een fantasie.

Je werkelijk ontspannen – zonder uit contact te gaan, maar terwijl je aanwezig blijft: dat is misschien wel één van de meest zeldzame ervaringen die een hedendaags mens heeft. Of het nou in seks is of op ieder ander moment. Het is, denk ik, ook iets waar we heel diep naar verlangen.

Marije Oostindie - foto: Foppe Schut

Hoe leren we om vrij te zijn?

Ja – en daar is Tantra. Dit prachtige pad biedt een heel scala aan oefeningen waarin je kan oefenen met precies dit: om je ‘eenvoudig’ te ontspannen én wakker te blijven; hier, aanwezig, bewust. Om te stoppen met sleutelen aan jezelf en trouw te zijn aan waar je werkelijk bent. Om contact te maken met je lichaam, en te voelen hoe je vitale levensenergie vanzelf blijkt te stromen, als je niets manipuleert.

Precies zoals je beoefent in de ademmeditatie die ik je laatst stuurde.

De meeste van die Tantrische oefeningen zien er trouwens helemaal niet zo seksueel uit als je misschien vantevoren dacht. Dat heb je waarschijnlijk wel ervaren toen jullie de Avond vol Aandacht deden.

En dat is eigenlijk ook best passend. Want, zeg eens eerlijk; is het alleen de seks waaraan jij je niet zo makkelijk overgeeft…. of heb je dat misschien wel vaker in je leven?:-)

Wij willen verder oefenen